We Are One

Fim de semana diferente

Tirei o fim de semana para fazer coisas que já não fazia há algum tempo e que faz falta. Tanto a mim como aos envolventes.

Fui às compras para renovar algumas coisinhas necessárias no meu roupeiro (confesso que estas novas colecções não são das que me fazem perder a cabeça. Só mesmo a nível de calçado)

Decidi também fazer uma arrumação geral em casa. Isto de ter voltado à casa dos pais tem muito que se lhe diga, e uma das coisas que começa a faltar é espaço, então teve de ser feita uma grande escolha em muita coisa para que conseguisse ter tudo. O melhor, nas arrumações, foi ter encontrado num envelope o meu blog desde o inicio até há coisa de dois anos todo em papel!!! Estava triste porque tinha perdido muita coisa aqui no blog, à pala das modernices dos telemóveis e assim sempre tenho qualquer coisa!

Também ando a pesquisar casinhas, chegou a altura de alugar uma! Não que não adore os meus pais e irmã ... mas o meu espaço é o meu espaço.

Esta manhã, já tece direito a uma bela caminhada, visita à avó e agora estou por aqui... no descanso e à espera de ir namorar um bocadinho. 

As coisas vão se compondo. Estou melhor. Sinto-me melhor!

Desanimada.

Felaz, Felez, FELIZ, Feloz, Feluz!

Hoje é daqueles dias que estou farta de tudo e todos. Que ao acordar recordei o sonho que tive e fez-me regredir na minha evolução.

Estagnei outra vez.

Hoje precisava sentir outras coisas…

E agora lembrei-me de quando me chamavas de “gata”.

Acho que é das poucas expressões que não acho pirosas e causam borboletas na barriga.

E hoje, se eu gostar ainda mais de ti?

Tu e essas tuas mãos que me tocam e aquecem. Tu e essa tua boca que me beijam e arrepiam. Tu e esse dom de me fazeres rir e de me pôr bem disposta. Tu que nasceste para me fazer feliz pelo tempo que tiver de ser, que tu quiseres e que eu aceitar. Tu que fazes parte de mim desde o dia em que nos beijamos. Tu que és o amor da minha vida e tu que ainda bem que apareceste. Tu que me proporcionas momentos únicos e inesquecíveis e tu que por si soe s único e inesquecível.

Tu que me fazes feliz, tu que eu quero continuar a fazer feliz. Tu, tu e tu!

Tu que eu gosto. Tu que eu adoro.

Love. What else?

Fim de semana de...

Zmar!

Deitava-me.

Assim no quarto, com a janela aberta e os estores a meio gás. Deitava-me, mesmo que ficasse ali sem dormir.

Passam-se os dias e, cada vez mais, faço rewinds consecutivos. Faço porque gosto mesmo de ter a sensação que tudo o que já fiz com ele neste (pouco) tempo foi mais que uma vida toda.

Não encontro explicação para, em algum dia da minha vida, ter estagnado tanto. Ter parado tanto de viver. Não encontro explicação para tanta coisa em mim.

Sinto-me leve. Não é livre, é leve. Por todos os motivos e mais alguns.

Nada me pesa, nada me dói, nada me preocupa. A relação torna-se saudável pela confiança. Pela abertura, pelo respeito. Pelo passado que teve e pelo passado que não teve. Somos nós. Sou eu. É ele. E juntos conseguimos a harmonia necessária para que tudo seja bom. E mais que bom.

Por vezes sinto mesmo esta necessidade de partilhar isto com as pessoas. Para que haja certezas que não podemos generalizar nunca. E que sim, um dia chega o nosso dia. Dure o que durar, chega. E enquanto dura, é bom e parece eterno. 

Estou farta de servir só para os maus momentos.

Gosto muito dos meus amigos e prezo muitos todos os que tenho mas tenho a sensação que, muitas vezes, se não for eu a perguntar se está tudo bem não há iniciativa da parte das pessoas.

 

Sou, uma pessoa que não cobra nada a ninguém. Cada um tem a sua vida. Cada um tem o seu trabalho, a sua casa, família, horários todos diferentes uns dos outros. Eu própria nunca estou disponível ou quase nunca. Mas quando me vêm as pessoas ao pensamento envio nem que seja uma sms.

 

Talvez esteja a ser injusta, ou de alguma forma isto já é exigir. Não quero cobrar mas sinceramente, sinto que muitas vezes se não fosse eu ficaria ainda mais tempo sem ver certas pessoas. Sem saber nada de nada de muita gente. 

Pior é sentir que quanto tudo é um diluvio… ca estou eu. Boas novidades nem vê-las!

 

Claro está que isto é na generalidade do meu grupo de amigos, não se aplica a todos, mas já se aplica a um numero vasto de pessoas que fazem parte da minha vida…

 

“Ah combina lá isso depois comunica” – TIPO!!!

Às vezes tenho aquele sentimento de ira.

Hoje foi o dia.

É fácil eu dizer que me mentalizo das coisas mas não é assim tão fácil na prática. Os momentos de ira são passageiros e sei que jamais tomarei decisões precipitadas por motivos do género mas que dá ira dá.

Acho que quando se está apaixonada de verdade torna-se mais fácil tolerar certas coisas. E nem falo a respeito da relação em si. Falo de factores exteriores.

Esta ira que me invade em "dias cinzentos" não é por mal, mas faz-me sentir que o tempo passa e estou impossibilitada de ser ainda mais feliz. 

Não posso ligar a isto. Porque quem me impossibilita, não sente esta ira, esta sensação de mãos atadas. Muito pelo contrário: dorme de consciência pesada todos os dias e ainda assim sente-se a pessoa "mais tudo" do mundo.

 

Não ligo a isto no meu dia a dia, é verdade. Mas hoje, apoderou-se de mim, não que o dia esteja cinzento, talvez porque eu esteja mais vulnerável… 

Mas cabe-me a mim gerir isto.

Achava eu que já tinha gostado muito de alguém.

Não sabendo o que me reserva, e falando do presente, confesso que só agora e depois de tudo o que passei é que ganho noção do que é gostar a sério. (sem grau de medida, simplesmente a sério.)

E enquanto esta for a forma de eu gostar e me dedicar ao que tenho. Vou sendo forte com a certeza que mais tarde terei o que mereço. E até lá vou sendo feliz a sério.

Tem dias que me bate a nostalgia. Dá-me saudades de tempos que, como tudo, já não voltam…

Dá-me saudades dos tempos em que todos(as) eramos inocentes até quando de inocentes já não tínhamos nada.

A saudade que dá, por vezes, nem é de querer que esses tempos voltem. Mas que fique para sempre na memória dos que viveram comigo tudo isso, assim como, ficou na minha.

É um misto de nostalgia com medo que as pessoas não se lembrem tão bem quanto eu.

E todos vão saber quem são, porque muita gente já passou na minha vida, e cada pessoa à sua maneira, me fez feliz!   

Saudade. Já tenho saudade do ontem. E é tão bom!

Margarida Rebelo Pinto

Será que só eu é que acho um exagero a forma como falam e respondem à crónica da Margarida Rebelo Pinto?

(http://sol.sapo.pt/inicio/Opiniao/interior.aspx?content_id=250&opiniao=Opini%E3o)

Não é que ache que tenha sido uma crónica muito feliz...

Mas também, o que teno lido por ai em resposta, nem tanto ao mar nem tanto à terra...

Digo eu!

Gargalhadas

No Mc Donalds:
- Boa noite, pode fazer o seu pedido...
- Boa noite, é um McFlurry Magnum Caramelo e Amêndoas com extra de M&M's se faz favor.
- Extra di?
- EMANÉMI!

Tenho que desabafar. 

Eu bem queria continuar na minha onda zen mas as pessoas não me permitem. Oh God! Quando penso que tudo está bem e que toda a gente já percebeu a posição que têm de ter ou que têm de respeitar… não! Acho indecente o que tentam fazer comigo. Testam-me até não poderem mais. Mas ontem deu-se!

Não posso admitir, nem nunca vou admitir faltas de consideração de pessoas que não sabem muito bem onde devem “ficar”. É do género, "não sei se me mexo mais para a direita ou para a esquerda!”. Detesto pessoas que pensam “ai não nós somos todos amigos, e se assim é temos de perceber tudo e todos e ficar do lado de todos ao mesmo tempo. Tudo tem de ser indiferente porque não é nada connosco”. FODA-SE!

Tipo, quando tudo aconteceu, eu sofri, MUITO mas MUITO. E quem esteve do meu lado foram pessoas que nunca imaginei e que podiam estar a borrifar para mim devido à minha ausência durante anos.

Foram amigos, deram-me a mão, apoiaram-me em tudo e mais alguma coisa. Estiveram presentes. Enquanto as pessoas que lidavam comigo “todos dias” só se preocupavam em dizer “gostamos muito dos dois, e não se esqueçam que têm um afilhado em comum que é nosso filho”. E desde então nunca mais ouvi “precisas de alguma coisa? Estas bem?” pelo contrario… só cobranças e mensagens de preocupação sim, mas preocupação de quererem que eu partilhe o mesmo espaço que o monstro. TIPO!!!!  

Ontem quebrei toda a minha compreensão acerca deste assunto. Fui muito ponderada em tudo o que fiz/disse até hoje, mas ontem… disse tudo o que tinha para dizer. Testes fazem-se na escola e eu já passei essa fase há muito tempo.

As pessoas têm de perceber. Não quero nem vou ter lidação nem tão pouco dividir o espaço com alguém que me magoou não só a mim (porque com isso posso eu bem) mas à minha família. Ainda por mais por uma questão de etiqueta.

Odiei. Falta de respeito e consideração por mim. E por tudo!

[peço desculpa pelo palavreado... mas existem coisas que me deixam mesmo furiosa!]

Caprichos

Confesso não ser grande fã da Primark.
Mas esta mala, para além de barata, achei gira!

 

... Se vieres, por exemplo, às quatro horas, às três, já eu começo a ser feliz. E quanto mais perto for da hora, mais feliz me sentirei.

 Às quatro em ponto já hei-de estar toda agitada e inquieta: é o preço da felicidade! Mas se chegares a uma hora qualquer, eu nunca saberei a que horas é que hei-de começar a arranjar o meu coração, a vesti-lo, a pô-lo bonito...
 

Antoine de Saint-Exupéry

Estes dias não estive muito em modo "desabafo profundo".

Como disse tive uma semaninha de férias e aproveitei essencialmente para descansar. Consegui passar um Verão inteiro sem ir as festas típicas. (E eu que vivo na cidade onde tudo acontece!)

Não me arrependo de não ter despertado em mim vontade alguma para ir. Quando não apetece o melhor é não forçar.

Consegui ter dias bons e muito bons ainda assim!

Deixei de me lamentar (por enquanto) porque percebi que não vale a pena. Quando se quer muito uma coisa e essa coisa fica longe devido a entravos, temos mesmo de saber esperar. Gerir a paciência que temos. Controlar a ansiedade. Porque se queremos muito uma coisa sabemos fazer tudo isto. Mesmo que por momentos pareça que não.

Tem havido alguns acontecimentos que me fazem perceber que os nossos desejos, vontades, sonhos, podem mudar, desaparecer ou ainda nascer.

Por agora, vou querendo ser feliz. À minha maneira, e à maneira de quem quiser me fazer feliz.

O mar como testemunha

 

Confesso, despertou o bichinho.

Coisas que Inspiram

http://www.albabarbosa.com.br/site/

...
é preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas.

Antoine de Saint-Exupéry

Fico ou fujo?