Por vezes dou por mim assim... sentada no sofá, sem nada me apetecer fazer. Um dia lindo lá fora e eu aqui. Estática por fora e num turbilhão por dentro. Por vezes dá-me uma vontade imensa de escrever a quem tanto mal me fez. A quem causou o maior distúrbio na minha vida. Dá-me vontade de dizer, sim estou bem. Estou bem graças a mim, mas não consigo esquecer todo o mal que me causou. Porquê? Porquê que não me sai da cabeça o facto de estar numa vida tão... boa (ilusão da minha parte, claro!) e de repente "adeus"!
Como já disse variadas vezes não é saudade nem vontade de voltar atrás ou de ouvir arrependimento do outro lado. Não, obrigada! Mas fico a pensar... Bolas, merecia? Depois de tudo... merecia?
Para quê remoer em algo que já foi, perguntam-me... Sim, de facto, para quê? Talvez porque precise de deitar cá para fora tudo. Toda a mágoa e dor que por vezes sinto, toda a vontade de chorar e gritar que tenho... E para que, de certa forma, consiga viver em paz comigo mesma. Não pude dizer nada disto, nem sequer dirigir uma única palavra a quem tinha de ouvir, ficou tudo entalado estes seis meses que já passaram (seis meses... incrível, eu para aqui com merdas e alguns até casamento já têm marcado!).
Não é rancor. Juro que não é rancor. E no fundo eu estou bem mas f***-**! A falta de chá foi tanta que eu não consigo perceber nem ter capacidade para perceber o porquê!!? E o que me doi mais ainda não é a minha dor, é a dor causada a terceiros...
Fui eu que me iludi durante tanto tempo ou a ilusão começou quando tudo acabou?!
Isto é da musica. Vou desligar...
O tempo e a vida encarregar-se-à de tudo! Assim espero...!
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